La notizia è veramente da bieco gossip: Alberto di Monaco e Charlene Wittstock, in luna di miele, non condividono la stessa stanza e nemmeno lo stesso albergo perché dormono a 16 km l'uno dall'altra.
E questo dopo i vari, presunti, tentativi di fuga di lei appena prima delle nozze.
Che però, alla fine, l'ha sposato il principe.
Uno può obiettare: sì, vabbè, lui è un (eufemismo) farfallone, però ha una valanga di quattrini.
Mia nonna diceva che le camicie da notte non hanno tasche, a significare che nel letto ti ritrovi l'uomo, mica i suoi soldi.
Non deve essere bello essere la moglie di un tizio che scopa in giro senza precauzioni, ché altrimenti non si spiega come fa ad avere tutti quei figli illegittimi.
Io mi chiederei sempre dove l'ha pucciato - nudo e crudo - mezz'ora prima e, di conseguenza, penserei che mi potrebbe contagiare con malattie veneree o peggio.
Il che non è propedeutico a un felice matrimonio, ma nema problema, pare ci sia già un accordo tra Alberto e Charlene: lei gli fa un figlio, poi divorziano.
E questo dopo i vari, presunti, tentativi di fuga di lei appena prima delle nozze.
Che però, alla fine, l'ha sposato il principe.
Uno può obiettare: sì, vabbè, lui è un (eufemismo) farfallone, però ha una valanga di quattrini.
Mia nonna diceva che le camicie da notte non hanno tasche, a significare che nel letto ti ritrovi l'uomo, mica i suoi soldi.
Non deve essere bello essere la moglie di un tizio che scopa in giro senza precauzioni, ché altrimenti non si spiega come fa ad avere tutti quei figli illegittimi.
Io mi chiederei sempre dove l'ha pucciato - nudo e crudo - mezz'ora prima e, di conseguenza, penserei che mi potrebbe contagiare con malattie veneree o peggio.
Il che non è propedeutico a un felice matrimonio, ma nema problema, pare ci sia già un accordo tra Alberto e Charlene: lei gli fa un figlio, poi divorziano.
Per noi comuni mortali penso che una faccenda così sia inspiegabile e improponibile. Non so chi dei due mi faccia più pena, se il fedifrago o la donna utile solo per mettere al mondo l'erede: e se nasce una femmina?
RispondiEliminae soprattutto Rete4 può fare altri special così!
RispondiEliminamia madre ieri mi ha lasciato a casa un giornale scandalistico con le foto del matrimonio: tutti i parenti avevano facce da funerale. Sorridevano solo coloro che ci tenevano a far vedere alla stampa che erano stati invitati e si divertivano (vedi i "nostri" reali).
RispondiEliminaNo, io da uno così pretenderei il test hiv, prima di farci sesso senza preservativo.
bella la massima di tua nonna.
Spero con la fecondaziona artificiale. Sempre per il pregresso problema di dove lo puccia il tipo.
RispondiEliminaImpiegataSclerata
C'entra niente, ma l'hai visto questo sul Currierùn?
RispondiEliminaIl documento dell'adoratore dello «Spaghetto volante»
secondo me lui è gay, non si spiegherebbe questa folle corsa a riconoscere i figli sparsi al vento...e cmq lei ha la faccia proprio triste!
RispondiElimina@Ruben: ci riprovano, oppure cambiano la legge per la successione monegasca
RispondiElimina@Ernest: non vedo l'ora, ma anche no
@Polly: con uno così io non ci farei sesso nemmeno con il preservativo (mia nonna era tosta!)
@Impiegata: al posto di lei, pretenderei la fecondazione artificiale
@Locomotiva: sì, prima ci ho riso sopra, poi ho pensato che il tizio ha ragione
@Luci: secondo me a lui devono sigillare la patta dei pantanloni
...e quanto costerà al "coniglio" questo utero in affitto?
RispondiEliminaCerto che è davvero una storia d'amore... da favola :)
RispondiEliminaPyp.