Problemi moderni

Negli Stati Uniti e in altri paesi europei come la Svezia e la Danimarca, psicologi e psichiatri hanno già iniziato a curare i primi casi di overdose di messaggi scritti sul cellulare, con programmi di vera e propria disintossicazione.
In Italia il fenomeno [...] è ancora in fase di studio. Non mancano comunque validi tentativi di cura.

D'emblée, mi vien da dire che questa "patologia" è classificabile come "fastidi di quart da dré", altrimenti detti, in lingua aulica, problemi del culo.

Cambiare l'olio

Copiata/incollata da una e-mail che ho ricevuto.

ISTRUZIONI PER DONNE:
1) Vai alla tua stazione di servizio preferita quando il chilometraggio indica circa 5000 chilometri in più rispetto all'ultimo cambio olio.
2) Beviti una tazza di caffe.
3) Dopo 15 minuti, paga e lascia la stazione di servizio con una vettura perfettamente sistemata.
Soldi spesi:
Cambio olio 50 euro
Caffè 1 euro
Totale 51 euro

ISTRUZIONI PER UOMINI:
1) Vai all'ipermercato e paghi 70 euro per olio, filtro, birre ed un arbre magique.
2) Scopri che il contenitore dell'olio esausto è pieno. Invece di portarlo all'isola ecologica per il riciclo, scavi un buco nel giardino sul retro della casa.
3) Apri una birra e te la bevi.
4) Solleva la macchina. Perdi mezz'ora per cercare i crick.
5) Finalmente li trovi sotto alla macchinina a pedali dei bambini.
6) Frustrato, apri un'altra birra e te la bevi.
7) Piazzi il raccogli olio sotto al motore.
8) Cerchi una chiave del 13.
9) Lasci perdere e trovi una chiave regolabile.
10) Sviti il dado di scarico.
11) Lasci cadere il dado nell'olio bollente dentro al raccogli olio: nel frattempo te ne versi un bel po' addosso.
12) Pulisci il casino.
13) Ti fai un'altra birra mentre guardi l'olio scendere.
14) Cerchi la chiave per il filtro dell'olio.
15) Lasci perdere. Infili un cacciavite nel filtro e lo sviti con quello.
16) Birra.
17) Arriva il vicino di casa. Ti finisci il cartone di birra con lui. Il cambio olio può aspettare domani.
18) Il giono successivo, sfili il contenitore dell'olio esausto da sotto alla macchina.
19) Spargi la lettiera per gatti sull'olio rovesciato al punto 18.
20) Birra. Accidenti, finite tutte ieri.
21) Un salto all'ipermercato per acquistare altre birre.
22) Riavviti il nuovo filtro dell'olio avendo cura di applicare un leggero strato di olio sulla guarnizione.
23) Versi il primo chilo di olio nel motore.
24) Ricordi il dado al punto 11.
25) Cerchi velocemente il dado nel contenitore dell'olio esausto.
26) Ricordi che l'olio è sotterrato nel buco il giardino assieme al dado.
27) Bevi una birra.
28) Scavi. Vagli alla ricerca del dado.
29) Scopri che il primo chilo di olio nuovo è ora sul pavimento.
30) Bevi una birra.
31) Ti scappa la chiave mentre riavviti il dado e ti scortichi le dita contro la coppa dell'olio.
32) Sbatti la testa contro il suolo in reazione al punto 31.
33) Cominci a bestemmiare.
34) Lanci la chiave inglese lontana.
35) Bestemmi per ulteriori 10 minuti perché la chiave ha colpito Miss Marzo 2014 nella tetta sinistra.
36) Birra.
37) Ti pulisci mani e fronte, quindi ti bendi per fermare il flusso del sangue.
38) Birra.
39) Birra.
40) Versi i rimanenti cinque chili di olio.
41) Birra.
42) Abbassi la macchina dai cricchetti.
43) Accidentalmente ne distruggi uno.
44) Sposti indietro la macchina per versare altra lettiera per assorbire l'olio versato al punto 23.
45) Birra.
46) Giro di prova.
47) Ti ferma la polizia: arrestato per guida in stato di ebbrezza.
48) Chiami l'avvocato.

49) La macchina viene posta sotto sequestro.
50) Paghi per riprendere la macchina.
51) Ritiri la macchina da parcheggio della polizia.
Soldi spesi:
Ipermercato 70 euro
Multa 2.500 euro
Dissequestro vettura 275 euro
Avvocato per libertà provvisoria 1.500 euro
Totale 4.345 euro
Però sai che il lavoro è stato fatto a regola d'arte!

Cock in a Sock

In Gran Bretagna è nata una campagna per sensibilizzare l’opinione pubblica sul problema del cancro ai testicoli.
Si chiama "Cock in a Sock" (traduzione spannometrica: "pisello nel calzino").
Ora, oltre a chiedermi che correlazione c'è tra un calzino e il cancro ai testicoli, mi domando: quanto dev'essere stretto l'elastico del calzino stesso perché rimanga su?
E poi, farà male?

Altre foto qui e qui

I nuovi schiavi

Il 23 luglio 2013 un accordo tra Cgil-Cisl-Uil, Comune di Milano ed Expo 2015 S.p.A. prevedeva l’assunzione a termine di 800 lavoratori e lavoratrici e l’utilizzo di 18.500 volontari per Expo.
[...]
Eliminati l’obbligo di causalità e il periodo di pausa tra un rinnovo e l’altro.
[...]
un altro accordo tra la Camera di Commercio e il Politecnico di Milano prevedeva l’assunzione, sempre in vista di Expo 2015, di un  numero imprecisato di stagisti in cambio di 1 (uno) euro all’ora.
[...]
apprendistato: a favore di Expo se ne consentiva l’utilizzo per i giovani sino a 29 anni togliendo l’obbligo per le imprese di certificare l’attività di formazione svolta e di regolarizzarne almeno il 30%. In cambio il 90% dei contributi sociali diventa a carico dello Stato, un bel risparmio per le imprese.
[...]
Tutto ciò  è stato sempre sbandierato  come una grande opportunità occupazionale nella  crisi, un volano per favorire la crescita economica e l’occupazione.

(Fonte: il Fatto Quotidiano)

Mi pare evidente che gli accordi di Expo 2015 sono stati la prova generale per il Job Act che verrà.

Ci son palle e palle

Renzi [...]  ha un’occasione imperdibile per dimostrare di che pasta è fatto, qual è la linea futura del suo governo, se saranno solo “chiacchiere e distintivo”, oppure se finalmente avremo i fatti, quelli della svolta, della rivoluzione di cui dice. E se dai frutti si riconosce il profeta, l’Ad di Trenitalia Moretti gli ha offerto su un piatto d’argento la possibilità di far vedere a tutta Italia che l’aria è cambiata. Licenziandolo in tronco e sostituendolo con un altro manager, più capace, sicuramente meno costoso e più sintonizzato su che come deve comportarsi il capo di un’azienda controllata attraverso il denaro pubblico, quali sono le Ferrovie dello Stato. In più potrà far capire a tutti gli altri boiardi di stato che è finita la cuccagna, che i manager pubblici devono avere un’etica precisa a incominciare dalle loro retribuzioni e non importa – ammesso che sia vero – quello che fanno le aziende private.

Seee, figggurati!
Per un'azione del genere non bastano un po' di slide di Power Point, bisogna averci le palle.

Tremendo rovello

Secondo Wikipedia Charlie Brown non è calvo, in  realtà ha i capelli chiarissimi che risultano di fatto invisibili se non, appunto, per il ricciolo.
E io ci ho sempre creduto.
Adesso una terribile domanda mi attanaglia: se ha i capelli chiarissimi, come mai nel film 3D che uscirà l'anno prossimo, il ricciolo è castano scuro?
Eh, per 'sta cosa non ci dormirò la notte.

Il gatto, svelati i comportamenti

Copiato/incollato da Giornalettismo:

Sculettare: tu credi che stia prendendo la mira, invece si sta sintonizzando con le frequenze del suo pianeta natale.

Dormire in un cerchio perfetto: non sta trattenendo il calore. Grazie a questa forma ristabilisce l'armonia dell'universo, rendendolo molto più terrificante.

Impastare: tu credi sia un residuo delle sue abitudini da cucciolo, in realtà ti sta mostrando quanto sarebbe bravo a scrivere a macchina. Diventerà un grande giornalista.

La zampetta alzata durante la toilette sta ad indicare voglia di suonare il violoncello. Smettila di esitare e comprane uno, ti stupirà!

Mostrare il pancino non è un segno di fiducia: lui sa benissimo che prima o poi verrai a stuzzicarlo e allora sarà tremenda vendetta.

Fissare qualcosa di inesistente: non è un insetto o un minuscolo granello di polvere. Vede i fantasmi.

Nascondersi in una scatola: si annoia e vuole viaggiare. Chiudila, affranca il bollo e spedisci in Mozambico.

Non sta tentarti di ucciderti, ma sta estraendo il microchip che il governo usa per controllarti. Ringrazialo!

Sparire: non si è nascosto bene, sta viaggiando nel tempo. Probabilmente si sta facendo un giretto nella Cina feudale.