Fantapolitica?

Un'interessante teoria di Polisblog è che il silvio vuole la crisi di governo per avere la certezza di salvarsi dalla decadenza come senatore (tra una roba e l'altra, il tutto dovrebbe concludersi entro il 15 di ottobre).
Il ragionamento è questo:
a) il Senato deve ratificare, votando, la decisione della giunta per l'immunità
b) se non c'è Governo, non c'è Senato
c) non essendoci Senato, non c'è il voto.
Quindi il silvio può tirare il fiato e cominciare la campagna elettorale.

Mi sorprende che la teoria consideri scontato il fatto che il  Senato intenda far fuori il silvio, nonostante il voto segreto.

Facce gattose

Non so se può essere definito meme, fatto sta che sta impazzando in Rete la pubblicazione di foto di gente che ha mezza faccia di gatto.
Non è merito di Photoshop, ma di una posizione particolare delle teste dell'umano e della bestiola.

Non capisco come diavolo hanno convinto i gatti ad assumere una posa così.

Ecco una serie di esempi:

Franza e Spagna ce se magna

L’Italia, come dimostra la lunga fila dei brand Made in Italy finiti in mano straniera e di cui Telecom e Alitalia sono solo l’ultimo atto di una commedia fra farsa e tragedia, ha anche il non invidiabile record del fallimento dei “capitani coraggiosi”, capaci di mettersi in tasca montagne di soldi e di creare montagne di debiti.

Spesso fiore all’occhiello dei partiti e comunque imposti dalla politica, questi “supermanager” saltati da una poltrona dorata all’altra, nella logica del del “ghe pensi mi” hanno desertificato il tessuto industriale e manufatturiero (e non solo) italiano svendendo per un tozzo di pane i nostri gioielli di famiglia.
[...]
Su Telecom [...] la Cgil lancia l’allarme: “E’ la prima volta che un asset strategico per il futuro del Paese è acquisito da un’impresa straniera, senza che ci sia stata una preventiva discussione pubblica sulle ricadute e sugli interessi del Paese e, in assenza di un deciso cambio di passo, quanto avvenuto è destinato a ripetersi fin dalle prossime settimane”.

[Intanto] Pdl e Pd si accapigliano per non perdere un euro della montagna del finanziamento pubblico ai partiti.
(Fonte: Polisblog)

P.S. secondo Franco Bernabè, la (s)vendita è avvenuta a sua insaputa.
Considerando che prende circa 3 milioni di euro l'anno per fare il presidente di Telecom, vien da chiedersi perché glieli diano.

maurobiani.it

Arte casearia

Leggendo del nuovo "Formaggio appena munto", presentato, con grandissimo apprezzamento di grandi e piccini, ad AgriVarese, mi è venuta una botta di nostalgia per quello che mi faceva mio papà, discendente da generazioni di casari (ho uno stato di famiglia risalente al 1800 e rotti in cui il capofamiglia risultava fare già questo mestiere).
C'era solo un problema con mio papà: dovevo prenderlo per stanchezza, cioè martellargli le cosidette per mesi, prima che si mettesse all'opera.
Non posso dargli torto:
- doveva procurarsi il latte non pastorizzato, cioè mettere di mezzo un tot di amici che convincessero un proprietario di vaccheria a fornire, aumma aumma, un paio di litri ancora caldi
- organizzare il ritiro, ad orari precisi
- trovare una farmacia che avesse il caglio
- stare ai fornelli curando la temperatura, termometro sempre in uso
- lavorare, a mano, quello che si solidificava.
Infine, ripulire la cucina da cima a fondo.
Però, alla fine, la formaggella risultante era da leccarsi i baffi.
Chissà se quella di AgriVarese ci assomiglia.
Peccato non averlo saputo per tempo, mi sarebbe piaciuto esserci (e assaggiare).

Cassazione

Separazione: la relazione via web non è motivo di addebito.
Il caso, su cui la Corte di Cassazione si è così pronunciata, riguardava una donna sposata che aveva intrattenuto una relazione virtuale su internet per due anni. Il marito chiedeva l'addebito della separazione, ma i Giudici lo hanno negato sostenendo che la notevole distanza dei luoghi di residenza dei due amanti virtuali e, ancor più, la mancanza di coinvolgimento fisico della moglie escludevano che la relazione avesse causato il venir meno della c.d. affectio coniugalis e, quindi, la rottura del matrimonio.

Mah, anni fa era ammesso il delitto d'onore, adesso il cornuto virtuale.
Da un estremo all'altro.

Bambole moderne

Quando ero bambina mi regalarono un bambolotto, per l'epoca, avanzatissimo: si chiamava Pierino, aveva corti capelli ricci sul biondo rosso, lentiggini e, tirando un anellino nascosto nella schiena, diceva "mamma".
Per la cronaca, Pierino ha parlato poco: nel giro di una settimana l'avevo aperto per capire come funzionava, dopodiché divenne muto per sempre.

Nel tempo la "tecnologia" delle bambole ha fatto passi da gigante (e, in questo caso di cattivo gusto), tant'è che sono in vendita i "Moxie Girlz Poopsy Pets Doll".
Sì, proprio così: bambole con animaletti che, scusate il francesismo, cagano.

Chissà cosa diavolo ne avrebbe detto Freud al riguardo 

Una notizia dal futuro

Gennaio 2014, arrestato il latitante Berlusconi detto O’Papi. Era fuggito dai servizi sociali.
Tutto ha inizio dopo la pausa natalizia. Berlusconi martedì 7 non si presenta nella casa di Cura per scontare la conversione della pena ad un anno per frode fiscale, e da quel momento in poi se ne perdono le tracce. Berlusconi aveva manifestato la sua insoddisfazione sin dall’inizio, quando gli fu negata la volontà di essere assegnato come consulente personale e talent scout “testatore” di aspiranti veline, visto che a casa aveva tutto il necessaire per intraprendere questa attività socialmente utile: palo di lap dance, telecamere nascoste, videocorsi tutorial contrassegnati con la dicitura “documentari educativi svedesi”, costume da Boccassini, maschere di vario tipo, manette, lingerie masticabile – anche per celiaci e diabetici – e corde e lacci di vari spessori e gradi di resistenza.

Dopo 24 ore dalla scomparsa e un solo sms mandato al direttore della clinica per anziani, nel quale genericamente avvertiva: “Farò tardi, purtroppo il botulino di qualità c’è solo in Svizzera, cribbio!”, il condannato si dà alla macchia. A quel punto scattano le ricerche e gli investigatori scoprono che quella Svizzera era una falsa pista. Il latitante viene avvistato però nella dimora di altro condannato a pena restrittiva, tale Nicola Cosentino, detto “Pepp 'o Padrin”, ma dopo un breve colloquio, nel quale i due avevano in mente di fondare un partito in Estonia ed espatriare, O’Papi si dilegua nuovamente, lasciando a Cosentino un ingente numero, non ancora precisato, di penne Bic e collant per invadere il mercato dell’est alla anni '80!

I telefoni e i cellulari dei suoi più stretti collaboratori vengono allora messi sotto controllo; ma anche qui gli inquirenti fanno un buco nell’acqua! A parte scoprire che Bondi si veste segretamente da Santanché e la Santanché pure, del fuggitivo nessuna notizia. 
[...]
A questo punto, grazie al collaboratore d’ingiustizia “cacoliaco”, le indagini arrivano ad una svolta: Berlusconi viene trovato dentro l’unico macchinario al mondo “contro l’epilazione” - regalo infelice restituito da Ruby illo tempore - conservato nel villone di Arcore ed archiviato sotto la voce: “Cazzate enormi”. Silvio, dopo esser stato nascosto da Sallusti, aveva fatto ritorno a casa e da lì non si era mai spostato - anche se c’è da dire che aveva utilizzato un lato della dimora disabitato, quello che confina col Veneto!

Al momento dell’arresto non ha opposto resistenza, ha solo iniziato a cantare – accompagnato immancabilmente da Apicella – “nessuno mi può giudicare” di Caterina Caselli! (Fonte: AgoraVox)

Notizia, invece, attuale:

Roberto Mangosi

Frittata all'erba cipollina

Sul balcone, oltre a fiori e piante "di bellezza", ho cinque vasi contenenti:
1) salvia (nata da semenza comprata anni e anni fa, ormai con un tronco legnoso di oltre 1 cm di diametro)
2) menta (varietà chissà-chi-lo-sa, di cui ho ricevuto, in omaggio, un rizoma tempo fa)
3) basilico (ogni anno, in tardo autunno, raccolgo i semi e li pianto in primavera)
4) basilico cannella (la prima piantina l'ho comprata per ben 0,50 € ad una fiera, poi ho seguito la procedura del basilico classico)
5) erba cipollina (anch'essa nata, anni e anni fa, da semenza comprata).

Anche se un po' mi spiace, vado fuori a cogliere qualcosa per cucinare; si salva solo il basilico cannella, perché è il mio cocco.
Quella che subisce i maggiori assalti è l'erba cipollina, buonissima, tritata grossolanamente, nelle insalate (verdi, di pomodori, miste) e nella frittata (anche nelle minestre, messa a fine cottura, però a me la roba in brodo fa schifo, quindi nisba).

Per la frittata la ricetta è questa:
ingredienti per 1 persona
2 uova (fredde di frigo)
1 manciatona di erba cipollina
4 cucchiai di parmigiano grattugiato
sale q.b.
olio per ungere
cartaforno
Lavare l'erba cipollina, tritarla (o tagliarla) a pezzettini max di 1/2 cm; in una ciotola mettere solo l'albume dell'uovo e un pizzico di sale, montare a neve; aggiungere poi, mescolando dal basso verso l'alto, i tuorli, l'erba cipollina e il parmigiano.
Rivestire una teglia piccola di cartaforno spennellata con l'olio, versare il tutto e metterlo in forno (già caldo!) sino a che si colorisce (circa 5 minuti, dipende dalla temperatura e dal tipo di forno).
Ne risulta una frittata bella "gonfia" e morbissima.

Celebrazione dell'ego

Grazie a uno speciale scanner, nel grande magazzino (di lusso) Selfridges di Londra, ci si può far "stampare", in 3D, un busto di sé stessi medesimi.
Prezzo: 99 sterline.
Per una statuetta, sempre di sé stessi medesimi, alta 40 cm e in posa a scelta, bisognerà aspettare il 24 ottobre.
Prezzo: non si sa, pare dalle 50 alle 200 sterline.

Pastafariani

Già nel 2011 Niko Alm aveva ottenuto in Austria il diritto di essere immortalato sulla foto della patente con lo scolapasta in testa, copricapo sacro per gli adepti della Chiesa [Pastafariana]. A luglio in Repubblica Ceca è stata lo volta del giovane Lukáš Nový e ad agosto anche di Eddie Castillo, in Texas. Ma ora la battaglia per rendere il mondo più “spaghettoso” sbarca anche in Italia.
Il signor Umberto di Cuneo, in qualità di fedele della religione del Flying Spaghetti Monster, ha chiesto a luglio di farsi rilasciare la carta d’identità con la foto in cui indossava lo scolapasta.
L’anagrafe ha domandato un parere alla Prefettura, che ha chiesto lumi al Ministero dell’Interno, risposta: no.
[...]
Perché in Italia è consentito a suore o donne islamiche di portare il velo sui documenti, a patto che il viso non sia coperto, mentre non è accordata la libertà di coprirsi il capo per qualunque altro motivo o religione?
(Fonte: UAAR)

Dudù vale di più

E pensare che Massimo Gramellini chiedeva per lui la grazia. Ma Dudù non sarebbe d’accordo, anzi. Il cane che Francesca Pascale ha portato in casa di Silvio Berlusconi, come ci fa sapere oggi il Corriere della Sera in un articolo a firma di Tommaso Labate, vive invece come un dio in casa del Cavaliere. Ne è prova il fatto che gli abbia permesso di fare i suoi bisogni dove vuole: un privilegio che non è stato concesso mai prima d’ora, nemmeno a direttori di giornali, telegiornali e avvocati berlusconiani.
(Fonte Giornalettismo)

Sindaco convalescente

Stubbs, sindaco di Talkeetna, un piccolo paese dell’Alaska, per una settimana non potrà andare a lavorare perché è stato aggredito da un cane.
Stubbs è un gatto, eletto 15 anni fa per protesta contro gli imprenditori locali, e pare sappia fare bene il suo lavoro dato che è stato rieletto dai suoi 900 concittadini anche negli anni successivi.

Libro

Già nella prefazione di "Chi ha cucinato l’Ultima Cena?" di Rosalind Miles, si capisce l'aria che tira. L'autrice racconta che l’immagine con cui è stata tramandata la figura di Florence Nightingale, la «signora con la lampada», sarebbe un falso storico.
Perché in Crimea, dove l’energica inglese curava i feriti in guerra, era nota piuttosto con l’appellativo di «signora con il martello».
La trasformazione è dovuta a un cronista del Times, che riteneva la denominazione troppo volgare per i suoi lettori.
«Signora con il martello» Florence era diventata il giorno in cui, martello in mano, aveva forzato la porta di un deposito che un ufficiale si ostinava a tenere chiuso. Nel deposito erano custoditi i materiali medici che le servivano per curare i malati. L’immagine della devota infermiera, che si aggira di notte vegliando sui poveri infermi, le è stata cucita addosso con finalità edificanti. Ma è una forzatura storica, oltre che un melenso ghirigoro maschilista: modellava bene l’immagine che si aveva della donna, in particolare della donna che si occupava dei malati.

Nel libro, la storia di come per 25.000 anni, in tutto il mondo, l'unico dio riconosciuto era femmina: La Dea, colei la quale dava la vita e pertanto, di riflesso, tutte le donne erano sacre e divine.
Durò sino a quando gli uomini si resero conto che i bambini nascevano grazie al loro pene.
Dopodiché si inventarono un loro dio, maschio, e si "presero il potere", quello che per millenni era stato delle donne.
E da lì, l'autrice racconta di cosa è accaduto alle donne nei secoli successivi, sino (quasi) ai giorni nostri.

Scritto molto bene, ironico, garbato, riccco di curiosità e notizie sorprendenti.

Brunetta all'attacco

Ho scoperto che Brunetta si è inventato un sito, Raiwatch, perché - dice lui - i proprietari della Rai sono i cittadini, e solo a loro spetta di valutare la qualità dei programmi del servizio pubblico. [...] Il sito è interattivo, aperto a tutti, per monitorare in tempo reale tutte le marachelle della Rai, i maxi stipendi dei manager pubblici, i maxi bilanci, i maxi appalti, le maxi raccomandazioni, le maxi bufale e soprattutto tutti quei programmi sbilanciati a sinistra in maniera palesemente maxi.

Molto incuriosita, sono andata a vedere: di stipendi, bilanci, appalti, raccomandazioni e bufale non ho trovato traccia però, in compenso, c'è una sfilza interminabile di elenchi da cui, sempre secondo Brunetta, si evince che le trasmissioni di sinistra (cioè, in sostanza, quelle di Rai 3) invitano/hanno solo gente di sinistra.
Da quel che ho capito, per sinistra lui intende tutti quelli che non sono/vanno d'accordo col silvio e i suoi sodali.

Bici erotica

Un’azienda specializzata in prodotti erotici ha introdotto “Happy Ride”, un copri-sellino vibrante per bicicletta, per rendere più eccitanti i viaggi sulla due ruote.
L’accessorio è completamente anonimo, ed anche i comandi sono nascosti in una tasca posteriore che contiene anche la batteria.
(Fonte: notizie.delmondo)

Così, dire "mi piace la bici" assume un nuovo significato ;-)

Motivazione

Scrive Dagospia:
A scuola di machismo - la Folgore, mitiga brigata pisana, insegna a manager, giornalisti e imprenditori come avere le palle che fumano.
I paracadutisti d’élite dell’esercito offrono corsi per diventare “leader”. E che vor di’? Essere “carismatico, affidabile, credibile, equilibrato, imparziale, realistico ma ottimista, sostituibile, di esempio ai suoi dipendenti, un comunicatore efficace e un motivatore”. Facile insomma.
[...] I dipendenti che partecipano a uno dei corsi dell'Esercito (della durata di 2 giorni), durante il secondo giorno di permanenza alla Folgore devono affrontare prove a sorpresa. Tra queste il lancio su trampolino da varie altezze, il lancio dalla torre paracadutisti e altre prove di forza che aiutano ad acquisire fiducia in se stessi e ad essere più motivati.

Mi par di capire che che siano escluse a priori le dipendenti femmina.
Gli imprenditori che pagano per una pirlata del genere meriterebbero di venir seppelliti da una marea di cause per mobbing.
Quel che continua a sorprendermi è che le aziende non capiscano quanto più produttivi sarebbero i loro dipendenti se i soldi, che spendono per iniziative di questo tipo, li dessero invece ai dipendenti stessi.

La foto, qui sotto, per me è un perfetto esempio di cosa vuol dire essere uomo, sul serio però, cioè senza fare il macho.

Un criceto e la sua ruota

Gironzolando su Amazon UK (per confrontare i prezzi con Amazon Italia e Amazon Francia), mi è capitato sott'occhio un "Hamster usb".
Il funzionamento è il seguente: si ficca la usb nella porta del pc (acceso, of course) e, ogni volta che si digita qualcosa sulla tastiera, il criceto corre dentro la ruota.
Più veloce è la digitazione, più veloce va la bestiola.
Non è più disponibile per l'acquisto (suppongo perché compatibile solo con Win 2000 e Xp) ma se anche lo fosse non lo vorrei mai: guardarlo mi farebbe scaturire pensieri di una tristezza infinita riguardo la condizione della maggior parte degli esseri umani, me compresa.

Dubbia efficacia

Che fare per evitare di passare troppo tempo su Facebook?
Da oggi si può usare il Pavlov Poke, invenzione di Robert R. Morris e Dan McDuff, studenti del MIT.
Funziona così: se oltrepassate il limite di tempo consentito (domanda: chi decide il limite? l'aggeggio o l'utilizzatore dell'aggeggio? boh) su Facebook, un dispositivo integrato alla tastiera vi sottopone ad una scossa elettrica. Se proprio non riuscite a sopportare la scossa, potete sempre scegliere l’alternativa in cui il software vi fa un colpo di telefono per segnalarvi, con tono inquisitorio, che state solo perdendo tempo.

Detto in francese: amme mi pare 'na strunzata.

Idioti assoluti

In Giappone c'è una nuova pratica sessuale: l’oculolinctus.
Molto diffuso tra i giovanissimi, consiste nel farsi leccare il bulbo oculare.
Conseguenza: un'epidemia di congiuntivite, ché i batteri della lingua sono micidiali per gli occhi.

Dire "ben gli sta" pare troppo brutto?
A me sembra di no.

Ci è andata bene!

Tinto Brass rivela: «Avrei voluto fare un film su Berlusconi. Ci ho provato. Doveva chiamarsi ‘Grazie papi’, ma non me l’hanno lasciato fare».

E meno male, ci mancava pure di vedere al cinema le gesta erotiche del silvio.

Altro che Cannes e Venezia!

Il 29 e 30 agosto si è tenuto a Minneapolis l'Internet Cat Video Festival.
Presentato dal Walker Art Center, un noto museo internazionale d’arte moderna, il Festival è stato vinto da “Henri, Paw de Deux.”

Molti i partecipanti, tra cui i famosi "Grumpy Cat", "Lil Bub", "Nyan Cat" e il mio preferito: Keyboard Cat", più tanti altri.