U.F.O. (Unidentified Flower Object)

Come già successo, sul mio balcone ho delle piante "ignote".
Una, questa:

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è frutto di una raccolta autunnale (abusiva) di semi, nel mini parco di fianco al parcheggio dove dorme la Baffetta; in primavera li ho piantati, sono spuntate delle foglie, è venuto l'inverno, sembrava tutto morto, alla primavera successiva sono risorte, e così via per altri due anni.
Stavolta, sorpresa!, sono nati lunghi gambi, poi fioriti.

Quest'altra:

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invece, è spuntata autonomamente da qualche mese.

Qualcuno sa che piante sono?

P.S. mi rendo conto che le foto sono orribili, ma meglio di così non so fare

Eran trecento

Dice il proverbio: "Il ridicolo uccide".
Quindi, in teoria, Giuliano Ferrara dovrebbe esser morto da più di un anno, cioè da quando ha organizzato la «Libera adunata dei servi del Cav.».
Però la sepoltura del cadavere c'è stata solo martedì scorso, in occasione dell'evento “siamo tutti puttane” organizzato dall'Elefantino per protestare contro la condanna del silvio.
I partecipanti sono stati ben 400 (calcolati per eccesso), di cui 100 giornalisti e un tot di dipendenti del Foglio, nonché Denis Verdini, Fabrizio Cicchitto, Giancarlo Galan, Daniele Capezzone, Ignazio Abbrignani, Lucio Malan, Maurizio Lupi, Stefania Prestigiacomo, Daniela Santanche’ e la fidanzata del silvio. Più qualche turista straniero, che passava di lì e si è fermato, per curiosità.

Per usare due eufemismi, è stata una débâcle patetica.

Che ideona!

Motorola, azienda che tra le altre cose produce telefonini, di proprietà del grandissimo fratello Google, sta sperimentando tatuaggi e pillole contenenti micro-chip dove sono immagazzinate tutte le nostre password.
In pratica: un piccolo tatuaggio da portare sul braccio, oppure una pillola da prendere giornalmente che si attiva con i succhi gastrici.
Regina Dugan, a capo della sperimentazione, ha un tatuaggio elettronico sul baccio sinistro, e dice: “Ciò significa [..] che il tuo braccio diventa un cavo e la tua mano un connettore. Quando tocco il telefono, il computer, la porta di casa, l’automobile, sono immediatamente autenticata. E’ il mio primo superpotere, lo voglio!”.

Tesora, io no! Non ho nessuna intenzione di essere assimilata a un cane. E men che meno di inghiottire (e poi espellere) un microchip.

Alberi illuminanti

Un gruppo di ex-ricercatori sta fondando una società che si propone di realizzare alberi luminescenti. Secondo gli ideatori, l’idea avrebbe diversi vantaggi: l’illuminazione pubblica a costo zero è solo il più evidente, ma c’è anche il fatto che gli alberi assorbono anche l’anidride carbonica, riducendo quindi l’inquinamento.
[...]

Per rendere gli alberi luminescenti, chiaramente è necessario ricorrere all’ingegneria genetica (semplificando, vengono inseriti nel DNA della pianta geni delle lucciole): più di qualcuno si oppone all’idea che piante modificate geneticamente vengano piantate su larga scala. Il timore non è solo sulla specifica pianta, ma è anche che se venisse accettata questa “modifica” si creerebbe il precedente che potrebbe rendere più difficile impedire il diffondersi di altre modifiche genetiche su larga scala.
(Fonte: notizie.delmondo.info)

A me sembra un'idea fantastica.

Molto divertente

A Ragusa, Beppe Grillo dixit: [...] io sono contro il leaderismo che deve scomparire. I leader dovranno essere le persone, e i cittadini dovranno riappropriarsi delle istituzioni.

Se va bene, siamo rovinati

Copio/incollo da Dagospia:

Come previsto (da Dagospia) Bernanke [presidente della FED] ha annunciato che rallenterà la stampa di dollari già nel 2013 ed i tassi dei titoli di Stato americani sono schizzati ai massimi dal 2011.
Oggi gli investitori inizieranno a chiedere ritorni maggiori sui titoli di Stato europei e, fra qualche settimana, si inizieranno a chiedere se i paesi più indebitati (Italia e Spagna in testa) riusciranno ad onorare i propri debiti con i nuovi livelli dei tassi.
Sarà una brutta sorpresa per il duo Saccomanni-Letta (nipote) che hanno basato l'intera politica economica del Governo puntando su una riduzione del costo del debito.
Ci avevano spiegato che uscendo dalla procedura d'infrazione per deficit eccessivo lo spread si sarebbe ridotto ed invece si troveranno a dover fare i conti con un aumento delle uscite per interessi.
Per fare una scommessa di questo tipo o bisogna essere molto incompetenti o molto in mala fede, delle due l'una: o ignorano completamente le variabili di mercato oppure non vedono l'ora di essere commissariati dalla Merkel.
Presto torneremo a sentire le parole "speculatori, attacco all'Italia, crisi dell'Euro" che serviranno solo a giustificare una tassa sul risparmio degli Italiani. Aspettiamo con ansia il messaggio alla nazione di re Giorgio in cui chiederà "sacrifici per salvare il paese" mentre invece pagheremo solo il conto di un establishment inetto che per anni ha sperperato risorse e truccato i conti.
Il governo di Letta (zio) e Letta (nipote) sarà solo il liquidatore fallimentare del paese e tenterà di tenere in piedi gli ultimi centri di potere dell'ancient regime durante la tempesta perfetta dei Btp.
Guardatevi bene dal chiedere pane, potrebbero rispondervi che vi daranno delle brioches.

Calze pelose

In Cina sta facendo il giro dei social network la foto di calze che simulano una peluria abbondante, questa:

In teoria, dovrebbero servire come anti stupro.
Esattamente come le mutande elettriche e con l'allarme create da tre studenti indiani.

Riguardo alle calze, il mio primo pensiero è stato: amme mi pare 'na strunzata.
Anche sulle mutande ho qualche parecchi dubbi.
Però, magari, mi sbaglio.